Un venezolano en Venezuela ¡sí se puede nojoda!. 😎✨🐾🇻🇪 (Literatura) Pag #34.

6 days ago

Siente esa adrenalina, euforia, coraje correr en ti que te hace ser invulnerable. ¡Pasión!


Fuente.

Empece una nueva historia para mantener la practica de escribir, la verdad me gusta mucho, me siento más suelto, con soltura y espontaneo en la tersura del papel. Recalco que mi meta es desarrollar el hábito de escritor y a futuro crear libros de mis publicaciones, un repertorio que sirva de material de apoyo. Me equivocaré las veces que sea necesario, si deseas apoyarme con alguna sugerencia estoy abierto a opiniones.

Pon la pista mientras me lees belleza.


El cabello se siente fresco después de lavarse, durante 1 semana estaba grasoso, pegostoso pesado, espeso, sudado, sucio, maltratado, ¿de qué otro modo lo describiría? Iba en la calle a comprar de nuevo ya saben que jajaja, en el camino me reencuentro a un vecino, su familia vivía aquí en planta baja, trabajan como conserje, interpreto que la esposa fue quien laboraba, pero el resto de la familia la apoyaba en las diferentes actividades, su esposo y dos hijos. Por la situación país, dejaron de trabajar aquí en el edifico, razón por la cual no tenemos quien haga los oficios diarios de la residencia.

Incluso sucedió un problema que sinceramente no describiré. De vez en cuando he visto al buen hombre por la candelaria, en tascas, tomando en la calle, ebrio, hoy no fue la excepción, totalmente borracho, la nariz roja, supongo que amanecido, la voz sin modulación, típico por el exceso de alcohol. La familia se fue a Peru, sus dos hijos y esposa, debe ser fuerte, aquí a solas, siento una confusión de emociones, me da dolor al sumergirme en su posición, la soledad devastadora, de vez en cuando es similar a corrientes de aire leves, muy seguido se convierte en un huracán devastador.

También un poco de alegría, admiración, ¿irónico? Deje el alcohol hace meses, las veces que bebía por mi falta de practica en el hábito, me prendía en seguida, sensible a los efectos primarios y secundarios de la bebida, verlo a él, ¡wow! Quisiera estar a solas, tomar un par de tragos, ¿par? Un montón, sin preocuparme en ejercitarme, el alcohol debilita la condición física, así sea un poco que ingieras afecta que jode. Suelo saludarlo en la calle, me agrada lo amistoso que es, es alguien sencillo, sin buscar peleas, chisme, solo quiere vivir y ya.

Tomar por desahogo, me provoca, pero sin hablar con nadie más que con el reflejo de mi espejo, escribir embriagado es lo mejor, fluyen las palabras por si solas en un nivel más elevado, o seguro exagero, escribiría diferente seguramente, con una sensación distinta, pensándolo bien, la resaca, ejercitarme con la resistencia escoñetada, no vale la pena, prefiero la paz de mi casa, un chocolate o té, esas sugerencias de mi consciencia son una demencia. Mientras caminaba al puesto de fruta, veo al hombre en ese estado desequilibrado, le paso al lado saludándolo, él viene, me abraza, lo abrazo, jajaja nos abrazamos.

Fue reconfortante, ¿cuánto tiempo va desde que no sucede un abrazamiento? Ni me acuerdo, me contó el señor, que, le agrada que lo salude, como reconocerlo, interpreto que los demás son muy fríos con él, lo ignoran, no lo consideran alguien de su “status”, clases sociales, mejor dicho clases mentales, de deficiencia a peor, es igual que cualquiera, incluso muy parecido a mí, analizándome, acostumbro saludarlo por lo cálido que es, amable, abierto, diría que se es divertido, lo mismo sucede conmigo, además que con su declaración expresada del alma, cruzamos la misma conclusión, si supiera él que me siento similar, alguien más solo que el otro…

Con diferentes ventajas, él toma sin medidas como medida de emergencia, yo con mi familia, la familia de él seguramente con mejor calidad de vida, pero si supiera él que no solo entiendo su punto de vista, lo aprendí por el sendero del exilio, ser invisible ante los demás, deje de prestarle atención, acostumbrarme, de hecho, no nos podemos acostumbrar a ciertas cosas, no adopte una rutina sistemática, aprendí a vivir con ello, a manejarlo, no soportarlo, cambiar la perspectiva, los demás piensan muy en plural, conjunto, rebaños, borregos, intereses comunes de moda, trivialidades de ocio en sus habituales jodas.

Ver todo desde afuera de la zona de confort, desde adentro de mí, vi una notable diferencia, que me hizo gustarme a mí mismo, valorar mi soledad, al punto de ensimismarme más y más. Los detalles que pasaran desapercibidos a los menos observadores, es la incomodidad que crece al intentar socializar, me hice un refugio propio, mi baluarte psicológico, me cuesta expresar cariño, cuando me abrazo supero los límites de mi espacio personal, me da miedo herir a alguien, que malinterprete mi forma de ser, se lo tome personal, el temor me ha hecho degenerar un estado de repulsión. A quienes se acerquen a mi interior…

Con mi familia soy frio, casualmente me propuse ser más amoroso con mi madre, expresarle cuanto la quiero, antes de encontrarme al buen hombre, me despedí con un beso en el cachete con mi mamá, las palabras trancadas en mi garganta, “te quiero mamá”, hace años solía decir te quiero a cada rato, sobre todo a mi hermano, mi hermana es indiferente, a mi estilo, ella soñando en su mundo, entretenida en sus quehaceres, tareas del liceo, mmm… pocas veces se lo he declarado.

No pude decirle te quiero a mi madre, a los breves minutos con el señor abrazándome, caminamos como compadres en medio de la calle, después apunto de soltarme, sentía que me daría un ataque de pánico y ansiedad lo normal, me dice, “bueno viejito disculpa por quitarle su tiempo, lo quiero mucho”, le respondí con un “yo también”, me sentí un poco mal, ser capaz de decírselo a un vecino, pero no a mi familia, el otro hecho es que divergiendo el “te quiero”, es un cariño de amistad, pero no hay razones, o impulso del momento, me carcome el peso de mis palabras.

Las palabras son casi una firma de un documento legal, diría que, con mayor peso, caminando vía a los puestos, se acrecentó un sosiego, pase por una que solían vender, por lo visto, le llamo la atención a la hija de la dueña, de nuevo esa incomodidad al pasar, me parece bonita, ¿Qué se debe decir en estos momentos? El problema es que me lo sé de memoria, actuar gestualmente, el meollo es las ganas de huir, el temor, la ansiedad, que no sé porque razón me gusta, la última vez que converse introspectivamente de esto.

Descubrí que esas ganas, no son ganas de morirse, son ganas de vivir, que son nervios, pena, pánico escénico, manejables, no hay porque alterarse, no haré una locura, no matare a nadie, si va a morir alguien, sería yo de vergüenza jajaja, esas ganas de vivir las reflejo en el manuscrito digital. Pase de largo el puesto, al siguiente al frente de un bar-hotel, venden un poco más caro, me atendió un joven menor de edad, calculo 15 años promedio, indico un precio 1200 en punto de venta, 1000 en efectivo. Le pregunte si los que se encuentran sueltos me rebaja el precio, me dijo que no amablemente, entonces agarre mini manitos de cambur, los más presentables.

2,5 kg dentro de la tasca al punto de venta, me adentro a través de la puerta, en una esquina una chica adulta bonita tomando un jugo creo que, de guayaba, llamo al cantinero-cajero, le indico el precio, algo aturdido en mis pensamientos. Al pagar, me voy con el ticket firmado, el joven me había indicado 2500, lo corregí diciéndole que son 3000, no sé si intento dejarme más barato, cosa que, al pensar mejor, le hubiera dicho: son 3000, pero si lo dejas más barato no me quejo jajaja.

Camine con dirección a mi hogar, pase por el puesto de la chica, apacible mi estado, le saludo, le indique buen provecho, la madre me saludo, le pregunte ¿Cuándo traían cambures? Al vi más calmada, tal vez ya se le paso el interés, intente invitarla a salir como dos veces, la cuestión es que me enteré que tiene su pareja, quede en el limbo, ¿ahora qué hago? ¿cómo me alejo lentamente? ¿Por qué me provoca estando ocupada con alguien más? Ya esas preguntas las respondí así que solo me atormenta mis fragmentadas personalidades.

¿Recuerdan antiayer que comente un desenlace en el cual me entretenía en un debate con mis variados “yo”? No discutimos, reímos, contamos chistes, ocurrencias, son algo fuertes en el humor negro. Vergación, no pude prender la pc hasta ahora, después de múltiples intentos fallidos, al fin aquí de nuevo. Soñé cosas entretenidas, recuerdo que, hacia una cola enorme, dónde de formaban esperando arequipe, tuve un inconveniente con dos sujetos, de forma extraña los confronte pacíficamente, intentaron agredirme, insultarme, me agarraron incluso cosa que no permitida, les hable con calma, los miraba sumiso, controlado, le bajaron dos a la histeria.

Luego aparecía mi hermana, o era yo desde la perspectiva de mi hermana, regalando arequipe cuando no teníamos fondos, muy raro. En otra instancia escalaba por el internet de un pequeño castillo al estilo torreta, una sola salía del techo. ¡Carajo! Con el cabello largo parezco un emo, con el bigote una versión alternativa de Fredy Mercury mexicano con tendencias suicidas, la barba sería lo aceptable, de hecho, se me ve bien la barbita, me lo dejaré crecer, no pienso cortármelo, me haré un corte que estoy apostando que va a verse llamativo, cómodo con mi apariencia, necesito una colita me fastidia en los ojos.

¡Horrible¡, hoy intenté colocar un par de cables, el tio cosa tiene mejor visión que el pelero que estorba, frustrado hasta que al fin, no hice un coño, me acosté a dormir, que dio vida a mis ensoñaciones. En la torreta subía, al fondo, ¿me asomaba? Esta parte si es borrosa, bajaba de nuevo, exploraba la larga fila, una cola inmensa, me adelantaba, vi guardias de la fuerza armada nacional, o algo por el estilo que pertenece a la fuerza militar de mi país. No nacía el miedo que suele concurrir, el delirio frecuente que acongoja.

Viéndome mejor al espejo, no está tan mal, el bigote se suele ver espantoso. Esta vez no, hacer ejercicio me cambia la cara, ¿explicación? Mmm, el entrenamiento físico influye en el físico, incluyendo los rasgos faciales. Continuando, seguía los largos parámetros de personas reunidas, aproveche mi velocidad y sagacidad, el cual en el sueño aumentaba, cosas del mundo onírico… Escuche una voz de alguien, “este si es vivo” no le preste atención, aunque suelen incomodarme esos comentarios, corrí, por el resto del camino por afuera del barandal que interpreto, está hecho con la función de mantener el orden, me refiero a que el resto no se caiga y se vaya al carajo convirtiéndose en el suelo en pura mierda por el impacto de la caída.

Corría a punto de finalizar el camino, escuche una señora con problemas de peso gritar: ¡ah no que viveza la de este joven!, le conteste “señora cada quien tiene sus ventajas” en mí respuesta la lógica es sobre las ventajas que las personas, aunque digan que no, siempre habrá jugo que exprimirle a la vida, quienes son discapacitados, tendrán sitios preferenciales, colas especiales, becas, ayudas económicas, yo con el brazo izquierdo, la verdad no suelo aprovecharlo del todo, no lo veo tan grave, pero si limita en ciertos aspectos de desenvolvimiento.

La mujer me respondió algo que se refería a perder algo, ¿Qué perdió? ¿tiempo? ¿energía? ¿dinero? No, dinero no, ¿Qué era? Le volví a respondí, yo he perdido casi toda mi juventud por este gobierno, ella y yo nos reímos, ni en los sueños se pierde el humor. El abrazo con el ex conserje, influyo, eso pienso, que afecto mi psicología, en el sueño en vez de actuar asustado, con violencia o repulsión, es lo contrario, respondí con amor. Socialice, regale arequipe (dulce de leche), me reí con una mujer que ni conocía, inventada por mi mente, producto de mi imaginación.

Corría por una calle, descendía, ascendía, descendía, vi un grupo de mujeres, confundí una con un amigo que está en otro país latino, en Argentina, me acerco, la veo fijamente, no sé porque simultáneamente veía a ambos, cosas de la dimensión de Morfeo, veía a la vez, como en dos cámaras dividas, a mi amigo y a la chica. El resto de las mujeres también se me quedaron fijamente viendo, tratando de comprender mi conducta extraña, realmente se habrían importunado en la vida real.

Seguí mi camino, no recuerdo más. Escuche un rumor que el cine es gratis para las mujeres hasta el 31 de marzo. ¿Es verdad? Espero que no, o mi impulso de idiotez me hará vestirme de mujer, ponerme una peluca, maquillarme, pintarme los labios, arreglarme las cejas, resaltarlas, dejar que mi hermana se ponga creativa, me llego a ver no sé cuántas películas emocionado, digo emocionada JAJA. Dos veces consecutivas han puesto el agua, racionado, al menos dos días continuos. Vi un meme que salía Venezuela reflejada como una potencia mundial por mantenerse dos días con gas, luz, internet, y agua, no sé reírme o deprime, un poco de ambas.

Fuente de separador.





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